恋愛心理学：恋愛情報局

最近、恋愛心理学の本を読みましたが、恋愛心理学の本では、人の印象は「短所→長所」と紹介するより、「長所→短所」と紹介したほうがいい印象を持ちやすいと書かれていました。
そのため、人に好きになってもらうためにはまず自分の長所をアピールしていくとうまくいくのでは？とのことです。

ただ、経験から言うと、恋愛心理というのはその反対のパターンも案外多いのではないかと思うのです。

最初は「何この人・・・」と思っていた人でも、必然的にある一定期間付き合っていると、自然とその人の本質が見えてきます。そうすると、初めはマイナスイメージだった性格の中にも実は良い部分があるなど、後からいいところが見えることがあります。

すると、「この人にはこんな所もあるんだ」と意外な発見をした気持ちになります。そしていつのまに好きになっていたりもしますし、この場合、流れとしては「BAD→GOOD編」となります。
しかし、いい部分が前面に出ていると、意外な一面を知った時は「GOOD→BAD編」になってしまいます。

この法則に気付いてからは、初対面の人にもありのままの自分で接するようになりました。おそらくこれは、異性でも同性でも好きになるメカニズムは同じなのではないでしょうか。

ありのままの自分を、好きになってくれる人は好きになってくれますし、そうじゃない人は好きになってくれないでしょう。でも、自分を飾ったときにでも同じことは起こると思いますので、どうせ同じならば飾らない本当の自分を見て欲しいと、少なくとも私は思います。

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どうやったら相手に好きになってもらえるのか、それはずばり、相手に自分の気持ちを悟らせるということが一番の近道なのではと思います。
気をつけることは、あくまでも「悟らせる」ということ。相手に自分の気持ちを悟らせたら、逆に今度は相手もあなたを気にするようになります。

誰でも、好きな人が出来たらその相手にも好きになってほしいですよね。最初は見ているだけでいいと思っても、だんだんと欲求が膨らんでくるものです。
片思いの時には、とにかく相手に好きになってもらいたいという気持ちが強くなると思います。

今度は相手にも頻繁に見られるようになります。ここで気をつけなくてはならないのは、相手はまだ「好き」になっているとは限らないということです。ただ単純に気にしているだけということも考えられます。

相手に気にしてもらえるようになったら、後は自分次第でしょう。相手に合わせて無理するのはあまりオススメできませんが、少しくらいの演出は場合によっては必要かもしれませんね。
ただ、あまり無理をすると、せっかく好きになってもらえても、がやっぱり違うと相手が感じた時点で離れていってしまったり、無理をしていて自分が疲れてしまったりするので結局ダメになってしまうというケースが多々あると思います。

そうはいっても、相手が見てくれている時期は、相手があなたにチャンスを与えてくれている時なのです。そんな時は、重くならない程度に頑張った方が、最終的にどんな結果になっても後悔は少ないです。
無理をしない程度に、自分なりに頑張ってみてはいかがでしょうか。

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恋愛心理学では視線やしぐさなど様々な観点からの研究がされていますが、この恋愛心理学と言うのは男性と女性ではまた大きく異なるものです。

例えば、男性の場合に多いのが、必要以上に好きな女性にアプローチをしすぎるパターンです。
これは「焦っている」ということになります。

女性の場合、恋愛心理的にも焦っている人にはあまり魅力を感じないと思います。その理由はやはり焦っているということが表に出てしまっているからです。

「焦っている＝必死＝彼女欲しいオーラが出てしまう」というのがミエミエで、その時点で女の子は引いてしまいます。

男性で、彼女が欲しいけど出来ない人は、まずその彼女が欲しいという焦りをなくすこと。これが一番の近道ではないでしょうか。

焦っている人に対しては、女性の恋愛心理的に見てもなかなか警戒心を解くことが出来ません。

その結果、仲良くなれないばかりか、付き合う段階まで気持ちが傾かなくなるのです。

それではそういった場合は、具体的にどうすればよいのでしょうか。

まずは恋人を作ること以外に打ち込める何かを見つけることです。

何かに熱中している人はとても魅力的ですし、そういった部分に今度は女性の方が魅力を感じてしまうものです。

世の中には時間をかけないと成立しない物事は沢山あります。その時間をすっ飛ばして、答えを出そうとすれば必ず失敗するものです。

たとえば、メールアドレスを交換する時、相手のアドレスをその場で何としても教えてもらおうとする人や、アドレスが分かったところで、頻繁にメールを送信する人がいますが、これでは完全に焦りが見えてしまいます。

逆に自分のアドレスだけを教えて女の子のアドレスを聞かないというくらいの余裕がある方がかっこいいですね。
そういったガツガツしない部分を見せれば、女の子も恋愛心理学的にもよく言われる警戒心を取り払い、女の子がアドレスを教えていいと思ったときに、女の子側からメールを送ってくれます。

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恋愛心理学においては目線や相手のしぐさ、行動などがよく話題になりますが、それ以外にも恋愛においては、何だかんだ言ってもやはり相手の外見は大切です。

勿論ここで言う外見というのは、見た目だけの意味ではありません。

外見というのは、顔の作りだけ見ると大したことはなくても、自分の性格や趣味、雰囲気で随分変わるものなんです。これがいわゆる恋愛心理学などで挙げられるしぐさに繋がるものですね。

たとえば、芸能人の「福山雅治」さんを例に見てみると、

福山さんは「かっこいい！」と女性の人気がとても高いですが、もし彼がとてもだらしなく、浮浪者のような生活をしていたとしたとしたら、どうでしょうか？

またしぐさや行動もなにか垢抜けしないという状態だったら、かっこいいと思わないかもしれません。

福山さんは芸能人というオーラや身に着けてはいますが、それ以上にかっこよさなどによって自分の魅力を最大限にひきだせているのでしょう。

しかしながらその一方で、この世の女性が現実に好きになる人というのは、おそらくその大半が福山さんとはあまり似ていない顔の作りの人ではないでしょうか？

福山雅治さんのように外観がカッコよくなくても、恋愛心理学でいわれるしぐさや行動、そして彼の視線などにも魅力を感じて引き付けられたりするものです。

そしてもうひとつ、「彼氏がいる女の子はかわいい」という見出しを、よくティーンの雑誌で見かけますが、これを読んだ人の中には、「彼氏ができなきゃかわいくなれないのかなー。それなら片思いの人には意味ないよね?」と思う人もいるのではないでしょうか？でもそれは違います。

女性の場合は、彼がいるということで自分を良く見せたいと努力しますし、彼がかわいいと言ってくれると自信が出てきてかわいくなれるものなのです。
したがってもし恋人がいなくても、自分で同じ状況を作れれば少し変われるはずですね。

これは女の子だけに限ったことではなく、男の人も同じです。自信がなければそれは雰囲気に出てしまうものだと思います。

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恋愛心理学は男性のほうがピッタリと当てはまるようですね。
そう考えるとやはり男性と言うのは基本的に単純なんでしょうね。
ただその単純なゆえに見せるしぐさが時に可愛く、そして男らしく見えるものだともいえますね。

実際、「彼女がほしいのにできない」という男性には、恋愛心理学的に見ると共通点があったりします。
必ず全ての男性に当てはまるというわけではないかと思いますが、思うところを書いてみようと思います。

まず、「彼女がいない」ということを誰にでも頻繁に言うと言うことで、逆に女の子から敬遠されている気がします。
恋愛に対して焦りがあるような心理状態は、どうしても彼女欲しさにぎらぎらしている感じがしてしまいます。
ただ「彼女がいなくてさみしい・・・」など、結構明るく冗談まじりに言われる分については、あまり何も感じないものではありますが。

あとは、妙に強がっていたり、無理していることがみえみえの人。
例えば、本当はあまり騒ぐのが好きじゃないのに、その様に振る舞っている人。静かなのが好きならそれでいいのに、なぜ無理しているのかな？と思ってしまいます。
上手に無理しているのなら、彼女ができてから少しずつ自分を出していく事も出来そうですが、明らかに無理をしている感じの人には突然豹変しそうで、ちょっと怖い感じもしますね。

そんなに無理をしなくとも、本当の自分のままでいれば必ず良さを理解してくれる人がいるはずですので、無理をしてまで気にいられようとするのはあまりいい方法とはいえないのではないでしょうか。

ただ彼女が出来ないという男性も、決して出来ない理由は出会いがないというような環境の問題だけではなく、やはり基本的に女性のハートを掴むのが下手な人が多いですね。

そういった男性はなおさら恋愛心理学というものをしっかり研究して、女性のしぐさや視線があなたに何を訴えているのかが読み取れるようにしたいものですね。

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恋愛において素敵な相手を射止めるためには、やはり相手の様々な心理を読む事も大切であり、そういった意味でも恋愛心理学は幅広い年代の人々が興味を持っていますね。

恋愛心理学において、相手の気持ちを知るためにはいろいろなアプローチとか切り口があり、例えば視線とか何気ないしぐさなどにも相手の恋愛に対する心理を読み取る事ができるものです。

ところで最近、様々な場面で「出会いがない」と言っている人をみかけますが、「出会いがない」というのは間違いだと思うのです。
正確に言えば心がときめくような「新しい出会い」がないということなのでしょう。

そんな恋愛でお悩みのあなたは、まず自分の周りをもう一度よく見まわしてみましょう。周りには必ず誰かが必ずいるはずです。
普段、何気なく過ごしていてあまり気づかないかもしれませんが、あなたの周りにいるその人ひとりひとりと現実にあなたは出会ったわけで、その出会いに対して恋愛と言う側面からあなたが意識していないだけなのかもしれません。

では、新しい出会いをつかむためにはどうしたらいいのでしょう？

やはり一番簡単なのは、新しい環境を作るということでしょう。
ただ新しい環境と言っても、転職や転校をしようと言っているわけではなく、例えば自分が以前から関心があった趣味の教室に通うとか、いつもは行かないようなお店に入ってみることです。
こういったことは少し勇気が必要かも知れませんが、フットワークを軽くすることで出会いの幅が広がります。

そしてまたそういった新しい場所で出会う異性と素敵な恋愛が出来たらハッピーですよね。
恋愛はある意味駆け引きの部分もあり、その駆け引きに上手に立ち回るためにはやはり相手の視線やしぐさからその心理を読むといった、恋愛心理学に関する知識があれば有利なのではないでしょうか。

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恋愛心理学は、相手の気持ちを確かめるためにはとっても大切なものですね。

例えば、恋愛心理学では相手の目線や視線から、恋愛感情を読み取ると言ったことがよく言われています。

誰かを好きになった時、まずどんなことをするかというと、大抵はその人にちょっとでも近づけるよう、話しかけたりすることなどに目がいくようです。

これは恋愛心理学で言うしぐさとか行動の部類になるわけですね。

でも、今まで親しくしてきた人となら気軽に話したり出来るかもしれませんが、そうでない場合にはどうすればいいのか悩んでしまいますよね。

その場合には、どうしても好きな人と話さないといけないような状況を自分で作ってしまうと良いですね。

例えば、会社関係で同じ職場の場合なら、仕事の頼み事や質問など、学校関係なら勉強のことを聞くなど、その方法はいろいろありますね。

そうはいっても、本当に話をしないといけない場面にならないとなかなか難しいものです。

やはり恋愛心理学の側面からみても、話かけやすい状況とは、「自分と相手の二人しかいない状況になる」というものです。

たとえ完全に2人きりではなくても、自分や相手の知ってる人がいない状態であればとても話しかけやすいと思います。学校であれば放課後、会社であれば残業の時などは割と簡単に出来ると思います。

二人しかいなければ、自然に話せそうな気分になりませんか？

もしもそういった行動が無理そうならば、朝会ったときに挨拶するというのも良いと思います。
今まで挨拶はしたことがなかったのに急にするなんて。。と戸惑ってしまうかもしれませんが、基本的に挨拶は相手にも良い印象を与えるものなので、挨拶をされて悪い気はほとんどの確率でしないと思います。

それに、挨拶だとより自然に話かけられそうですよね。

こういった行動などを通じて、相手の視線や目線で恋愛心理を読み取って、またそれにあったアプローチを考えるのも素敵だし楽しいですよね。

ちなみに恋愛心理学的には男性のほうが単純明快で判りやすいとか。

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